Ayer, en uno de esos días grises que hacen época, el tiempo no acompañó a mi ánimo variable, demasiado últimamente por las circunstancias.

Llovía pero la naturaleza liberaba aromas geniales que te recuerdan lo pequeño que eres, y lo grande que te crees.

Y ahí estaba yo, viendo florecer una rosa bicolor, preciosa, en una macetita única entre tanto silencio y mármol. Un olivo cercano, en el que no sé por qué le veo apoyado. Y hablar escondida en mi bufanda mirando unas… 100 veces alrededor, y asegurarme que no hay nadie.

A la ida pedirle perdón por haberle ido a ver tan poco últimamente. A la vuelta música clásica para llorar tranquilamente en los viajes minúsculos donde aprovecho que nadie me ve, ni me oye, ni me pregunta "porqués" de los que no quiero hablar. Aún no he encontrado el momento.

Anoche, en una de esas tardes-noches en las que piensas que ha pasado todo y sólo quieres dormir, exploté acurrucada en mis sábanas, escondiéndome como si alguien pudiera verme desde alguna parte y fuera a descubrirme.

No pasa nada, no estoy mal, estoy triste. Simplemente. Sin más significados rebuscados. Sé que no se pasará, y ser consciente me alivia de alguna forma, porque me libera de intentar que suceda lo contrario. Me coloca en el punto donde lo asumo a mi forma.

Es mi forma. Es mi modo. Es así como funciona conmigo. No llamo, no quiero que me llamen; no hablo, no quiero que me hablen.

Ver cómo ella vuelve a sonreir poco a poco, y a soltar sus chascarrillos de pequeña gran mujer; a sus bromas inteligentes, su despertar… Suple huecos de esos insustituibles, creando espacios nuevos de felicidad y orgullo. Me concentro ahora en eso; y cuando todo esté mejor, que no bien; me dedicaré a hacerlo conmigo misma.

Es mi forma. Es mi modo. Así funciona conmigo.

- Respeto -

En ciertos días grises, en los que incomprensiblemente la gente espera que le cuentes tu vida en verso y el porqué de que hoy no te apetezca hacerles de payaso; me pregunto qué educación han tenido esos condescendientes que suponen que su vida es mejor que la tuya; y que debido al hecho de que sonríes como gesto habitual, no tienes problemas o no debes sufrirlos; y justo en el momento en el que la sonrisa se borra debes estar obligado a contarlos al primero que aparece por la puerta.


Puede darles por recomendarte tener su vida dando por hecho que la tuya ha sido inconsistente o incorrecta.


Meterse tan profundamente en la vida de alguien, opinar sobre cómo deberías llevar/haber llevado tu camino, tus ovarios, tu profesión o tus estudios; sobre todo cuando ni pides consejo ni lo necesitas porque te sientes pleno y feliz, habiendo disfrutado de tu tiempo y tus posibilidades… No se puede llamar de otra forma más que mala educación.


La vida es así de extraña, yo decido no contarlo a desconocidos en persona pero lo escribo para que cualquier desconocido virtual lo sepa. Pero yo decido a quién se lo cuento, he ahí la cosa.


Pero mi vida señores, es feliz, y plena, pues mis prioridades nunca han sido sustituibles, de forma que si una desaparece, no habrá nada que la supla. Porque aquellas que pueden olvidarse con otras, no son importantes, sino pasajeras.


Y en esas, no baso mi existencia.

- La Niña -

En mi cabeza encuentro un lugar, un risco elevado, frente a él, nada, solo el mar, estoy desnuda, fijando la vista en un punto impreciso donde probablemente el barco deje de verse, despidiéndome de la niña de 5-7 años a la que previamente le susurré "difrútalos".

Y mientras veo el barco desaparecer, envío besos llenos de un amor inmenso, puro, de los que asustan, de los que harían cambiarse de bando a los más malvados, de los que hacen sentirse afortunados a los destinatarios. No va dirigido solo a mi niña, sino a todo el barco.

Y para que no me oigan, espero que se haya marchado, que no quede ni el rastro de una de las velas, que Homer ha pintado con ternura y cuidado, tras la fina línea azul de la marea… Y grito, y suelto… Hasta quedarme sin aire y desinflarme. Hasta que viene alguien a arroparme y llevarme de allí… A otro lugar donde haya asumido que tengo que despedirme de lo más hermoso que he tenido nunca.

Hasta entonces, hasta que llegue allí, no estoy para nadie. Solo para mí. Me lo merezco.

- Seguimos en Stand By -

Demasiadas cosas que hacer...
Una horita libre es un agobio más añadido a mi eterno calendario ocupado.
Agobia, lo sé. Es mi sino.
Pero en el fondo me divierte.

Ya regresaré con fuerzas. No me he olvidado de mis ciberespacios. Son mis rincones. Los necesito.

Un estreno en menos de una semana, pre-estreno ayer con buen sabor de boca, y mucha felicidad mezclada con sensaciones extrañas que no me dejan disfrutarlo. Buscando en Google: "ddi producciones" sabréis de lo que hablo: The Rocky Horror LIVE Show. Sí, señores.

¿Ya estoy con mis fases rarunas?
Eso parece... ¡Ya las echaba yo de menos!

De mi silencio no quería hablar. Pensaba en cómo sería volver a escribir de chorradas existencialistas y egocéntricas en un estado como el mío. Pero releyéndome las últimas cosas dejé de lado ese narcisismo, o quizá no, pues estaba centrada en mi pena. No en la suya.

Y la pena es horrible cuando es incurable.

Calma pensar que no todo se queda en ésto, que no solo somos animales que viven y mueren, y que después de ésta vida hay algo más. Quiero verlo así porque me calma, porque le echo de menos y le echaré de menos siempre hasta que yo falte de éste mundo. Y es el pensamiento inevitable de cada día y así lo será durante mucho, mucho tiempo.

Por eso me trago ahora todos los programas de la tal Anne Germain, sean verdad o no, veo señales, sean ciertas o casualidades, le veo y le siento. Veo el sol allá donde se supone que está él, y eso llena tanto... Si existe algo después, es grandioso que le hayan dejado manejar el sol. No merecía menos.

Le lloro sola. Le hablo a solas. Le siento conmigo. Es algo muy extraño, pero cuando la voz de una persona está tan honda en tí, sus gestos, sus manos, el tacto de su frente al darle un beso, su tos, sus ronquidos, su todo. Cuando conoces y amas tanto a alguien que se va, es muy extraño.

Sé que descansa, es lo único que puedo saber. Sé que le voy a echar terriblemente de menos. Es la única seguridad en lo que me queda de existencia. Y sé que escribo ésto deseando que no lo lea nadie. Sin embargo escribo. Y lo releeré en un tiempo, y todo habrá pasado muy deprisa, más aún.

No sé si era su momento, yo no entiendo de eso. Pero de alguna forma le escucho. Si lloro tengo esa frase con su precioso tono de voz: "no llores nena". Cuando me asomo al pasillo y le oigo llamarme "tralarala" haciendo de mi mote una canción. Cuando lo último que le dije fue: "tienes que curarte" y no esperé a escuchar su respuesta... Ni esperé a que se despidiera de mi esa manaña. Ni le di un beso.

Esa persona tan grande da significado al concepto de amor y nobleza, ya no está.
Como si te quitaran una columna de dentro, una base que te deja medio vacía.

Y sin embargo, sentirme tan afortunada de haber sido parte de un ser tan hermoso.
Ni siquiera quería escribir sobre ésto.
Porque no siento que haya que despedirse, no siento que se haya ido. Es algo realmente extraño.

Le siento conmigo.
Anda por aquí haciendo travesuras. Hoy ha vuelto a salir el sol para sus niñas.

- Y entonces... -

Días cortos, esperanzadores; un miércoles cualquiera, un viernes soleado anunciando primavera.

Levantarse con la misma filosofía, aún en la esperanza tonta de que todo permanezca como estaba. Inmaculado e intocable. Piensas: "Si me ha funcionado una vez, seguirá haciéndolo siempre. Hoy me visto de flores para dar la bienvenida a la estación nueva."

Puede ser que un día pueda hacerse eterno en la memoria, recuerdos llenos de luz.

Y entonces otros días se alargan, se nublan, y te dejan en ese estado extraño en el que el cuerpo te pesa hasta dejarte sin ganas. A pesar de haber nacido en el mismo horizonte.

De lo pasajero a lo de siempre; en mi mente mejor nos trasladamos a otra parte: y no hay superlunas, pero tampoco hay guerras ni terremotos. Ni conversaciones terroríficas parecidas a los miedos infantiles.

La energía echa a dormir. Un poquito solo. Esperando ser despertada con besos.

Entonces... De nuevo el viento en la cara, y el olor a "verde", a pan recién hecho a las 7 de la mañana, sonrisas panorámicas, el fin de semana a la vuelta de la esquina, cantar hasta reventar, ensayos para recargar pilas.

Por lo que una no es, pero ha sido y será. ¿Y quién sabe cuándo regrese para no irse?
Entonces...

- Pequeñas Diferencias -

No me dan pena las pérdidas derivadas del tabaco: se basaban en un vicio.
No me da pena mi vecino en paro adeudado hasta las orejas: falta de previsión.
No me da pena la famosa del papel cuché arruinada: vivía encima de sus posibilidades.

Me da pena de nosotros, que seguimos creyendo en una economía de consumo, nos creamos necesidades inservibles, y pensamos que "crecer" es "avanzar".

Nunca me he basado en el dinero, le doy valor a mi tiempo y a mis necesidades interiores. Vivir sin hacer daño a nada ni nadie, sonreirme antes de perderme de vista en un espejo, buscar la solución y no el problema…

Y hoy, con mi trabajo mileurista por los pelos, a tiempo parcial por voluntad propia, aprovechando mis momentos para dedicarlo a lo que me apasiona, y sin grandes deudas a mis espaldas: soy feliz, millonaria en familia, amor y amigos, con los que disfrutar de una peli, invitar a unas tapas en casa tapaditos (muertos de risa) con la misma manta porque la calefacción no funciona, escaparnos un finde al extranjero sin grandes lujos y disfrutando como niños…

Algún jefazo me lo ha preguntado alguna vez: ¿Qué haces para tener siempre ese ánimo? A veces desearía responderles y anonadarles con la verdad, pero prefiero dejarles con la intriga para que lo descubran por sí mismos.

Como aquel proverbio del indígena y el hombre blanco: observa nuestras diferencias, y pregúntate si te hacen realmente feliz.

- Cromos Repes -

A veces, mis desazones interiores no me dejan vivir. Pero tengo confusiones realmente inquietantes.

En una primera sección clasificaría a mis intrigas infantiles. Me expliquen:

 ¿Es acaso Benicio del Toro el hermano hispano secreto de Brad Pitt? ¿Entonces el padre de ambos sería Robert Redford? (Comparación obligada).

Sé que es un parecido muy manido, pero no suficientemente explotado.

Mi infancia fue curiosa... Lo sé. La gente me mira raro cuando confieso que de pequeña confundía a Paloma San Basilio con Ana Obregón.

Con el tiempo se han ido distanciando, y mientras la primera se me parece cada vez más a Isabel Preysler, la segunda se acerca peligrosamente a Leticia Sabater.

También confundía a Bruce Willis con Mickey Rourke, de joven, ambos, se entiende. 

Será la sonrisilla de canalla de "medio-lao" que tanto perturba. Pero estuve la tira de años pensando que "el de Luz de Luna" se comía a Kim Bassinger a bocaos.

Y creyendo que Hook y El Padrino eran el mismo actor...

No obstante era broma constante en el medio, y que no le sentaba demasiado bien al Sr. Hoffman. No sé por qué, al menos le comparaban con un Al Pacino que en sus tiempos mozos era bien parecido...

Ya crecidita, en plena adolescencia, me aficioné a partes iguales por Mark Owen, y Jared Leto, básicamente porque, miope que es una, no podía diferenciarlos bien.

En una cara de la carpeta tenía a uno, y en la otra, al otro. Esto es verídico. Y conseguí confundir a la más TakeThatera del insti. Ahí es nada.

Ya que hablamos de teen-bands, he de aclarar que el moreno de JC Chasez (N'sync) no tiene nada que ver con Jordan Knight (NKOTB). Ya lo sé, ya lo sé, a nadie se le parecen pero a mi sí. Es culpa de la transición entre infancia y adolescencia.

 

Soy incapaz de no confundir a Pink con Gwen Stefani.

 Y eso que yo era de las del "No Speak".

O a Queen Latifah con Oprah.

Pero es que a Oprah la confundo con mucha gente.

Pregunto: Jessica Biel: ¿Hizo de doble de Evangeline Lily en Lost? Es más… ¿Lo hizo también de Jessica Alba? 

¿Podré individualizar alguna vez a ésta pobre muchacha?

Son monísimas, eso sí. Todas ellas.

Digo y diré, que aún pienso que comparten ADN Nicole Kidman y Kylie Minogue. (Quizá toxina botulímica).

Genes australianos, supongo.

 

Y yo creía, además, que Gemma Ward era el caso de la modelo que se había pasado al cine, y resultó ser Amanda Seyfried.

  

Adivinanza: ¿Por qué un cromo repe ya mencionado (Jared Leto) enlazó a Cameron Díaz con una de las Olsen (no me preguntéis cuál)? Respuesta: Qué malas son unas copas de más...

Hablando de las Olsen, creo que deben saberlo: El tío Joey de Padres Forzosos (Dave Coulier) no era Bill Pullman. Yo me enteré en el cine viendo "PleasantVille". ¿Qué por qué PleasantVille si no sale Bill Pullman? Pues porque también lo confundo con Jeff Daniels. Aquel día fue revelador.

 

Dicen que Miley Cirus besaba a su ya ex-novio (Liam Hemsworth) pensado que es Anakin Skywalker (Hayden Christensen). El poder de la fuerza.

¿Cómo puede ser tan mala Diana de V cuando parecía tan modosita en Los Ángeles de Charlie?

Eso sí, no soltaba la pistola.

Sección "vinieron demasiado rápido a mi vida". Series, películas, portadas o desfiles paralelos. Mi capacidad de asimilación en un espacio determinado de tiempo, tiene un límite.

¿Qué Rachel Bilson (The OC) y Vanessa Hudgens (High School Musical) no son la misma persona? ¡¿Quéeeeeeeee?!

 

Pack de tres: Rodrigo Santoro (Love Actually), Andrés Velencoso y John Kortajarena. Qué alguien me diga que no son trillizos. El caso es que viendo las fotos que adjunto, no comprendo muy bien por qué los confundo, pero lo hago.

Hugo Weaving, V de Vendetta, el Sr Smith de Matrix y el elfo de Rivendel… ¡Ah no! Que son el mismo.

Qué crack, pero ¡qué crack! Viva Hugo Weaving, ¡qué vi-va!

Sección "En Mi Familia Cuecen Habas":

El cuñao: Si le pidieron un autógrafo a David Civera cuando en realidad era el marido de mi hermana… y al marido de mi hermana en otra ocasión le confundieron con Marc Anthony… ¿David Civera y Marc Anthony se parecen? Meeeeec.

La menda: Si me han dicho que tengo un "deje" a Anabel Alonso, y que además me parezco a Allison Mack (Smallville), ¿quiere decir que ellas también se parecen? Apostita elegí en ambas el corte de pelo por el que tuve que escucharlo de contínuo... Y que jamás repetiré. En la vida.

Acercando más conceptos… Si mi madre se me parece a Concha Velasco y es totalmente identificable con Marge Simpson… Quiere decir que…

Si hablo de mi padre, al que alguna vez le vi parecido en su juventud con Fernando Andina, y a quien una camarera piropeó diciéndole que se parecía a Leonardo Di Caprio... En fin, en éste caso el silogismo no sirve. Como un huevo a una castaña. La única verdad es que mi padre era un bombón. Y punto.

My sister: Le han dicho que se parece a Kristin Davis (Sexo En Nueva York), pero también a la Leti, con lo cual... ¿?

El caso es que...

Sección "2 que duermen en el mismo colchón":

 

Matrimonio ZP.

No he encontrado ninguna foto de ellos juntos donde se apreciara mejor su parecido, pero ya que a él le tenemos más presente incluyo ésta en la que se puede apreciar que comparten mirada inquietante, mentón, barbilla, y demás...

Matrimonio Ruiz-Mateos.

Pasando de una tendencia a otra rápidamente...

Cabe destacar que en éste caso los hijos, que son una jartá, son de parecido indescifrable... ¿al padre o a la madre?

Y terminando (¡por fin!), y ya sin foto, los de siempre: 

• De Vanessa Romero Vs Helen Swedin.
• Matt Damon Vs Leonardo di Caprio, también tuvieron su cosilla.
• Elijah Wood Vs Daniel Radcliffe.
• Peter Jackson Vs Michael Moore.
• Johnny Depp Vs Skeet Ulrich.
• Natalie Portman Vs Winona Ryder Vs Keira Knightley

Aparte de las sagas familiares (véase Cruz, Arquette, Kardashian, Olsen, Hilton, Jackson, Cusack, Culkin…). En algunos no sé cuál es cuál, en otros no sé si se están suplantando, o son tantos que a cada uno le llamo con un nombre distinto.

En fin, ya lo he soltado de mi, me siento más libre, me siento bien...

- Bipolar Express -

Mi Marilyn interior, esa que me ha convertido en bipolar, ataca en ciertos momentos débiles y no sé cómo tomármelo.

Por un lado exige que me respete, pero por otro baja el enfado a un nivel menor implorando pensar en frio para ser más justa.

Es de esas veces que no puedo culparme, son cosas que pasan, y que acumuladas no hacen ningún bien.

Me hacen pasar días así, y no me gusta; me obligan a pensar y me transforman.

Me llevan a un punto en el que me gustaría esconder la cabeza en alguna parte, y no tener que hablar de nada.

Será por eso que detesto tanto a Marilyn.